米內心

從兩年前以來我ㄧ直有個陰影,這三個字在我的大學社交圈內帶給我無比的壓力,不管我在背後最了多少的解釋,也不論我回答的再多次,總是擺脫不了.也無法如此正常的脫口而出..每當我說出或必須說出時,不是由對方的回應來解讀,而總是像是內傷一樣的一次又一次傷害自己.德文系讓我憂鬱更讓我揮之不去.

直到我發現這個系是個必須擁有興趣和毅力的兼顧下才能更持續.持久的時候,已經過了兩年,它在台灣並不多見.但對話內容也總是曇花一現,因為大家對這遙遠國度的語言並不熟悉.三言兩語總能帶過並瞬間忘記.也許這只是我在區區五間大學之一的小小學生的感受.但對於90%的高轉行率也很現實的反應了它的現況.太多複雜的原因導致了它的結果.

每當我回答德文系時.我也不知道自己又要再接受幾個巴掌.無法判斷別人的說法是真心或是安慰.自身的體驗就是未充分了解自己的興趣下做出與付出的代價就像是自不量力的一樣的闖入語文世界,殊不知自我的外語發展速度有著這麼大的障礙,旁人的兩百公尺衝刺.我卻像是一千五百公尺的障礙賽在進行

當我無法抽身也不知如何抽身時來到了德國.一切的因因果果已經不知道該從何回答起.今天下午打電話回家.不知不覺的就帶出了我的感受.唯一讓我欣慰的是得到家人的諒解.暫時忘卻放在心上的毒言毒語

我也明白當把國內四年132個學分都修完拿到畢業證書時的那分不真實的感受,對於那10％沒有玩四年的人尤心的感到自佩.也許拿的起收不下的體會未必每個人都有,而當要實際面對時帶來的衝擊如同吃了記重拳般的倒地.

當我簽下休學書時以為我已擺脫,但事實上必須在另一個科系取代下才能夠算數.總是有人不能夠明白那種上不上.下不來的感受,但對於我這平庸不過的台灣人而言,卻也找不到其他字眼去形容...